強すぎたから神様にデバフかけられた

 こんばんは。空峯 千代です。

 少しだけ仮眠とってコーンポタージュで身体を温めて、今こうやって文を書いてます。

 noteにいろいろと書いたけれどなかなかにやばいです。何がやばいって私が。

 今回はちょっとした最近の発見と価値観が少し変わった気づきを書いていきます。

私のデバフ

 noteにちょこちょこ書いてたんですけど。

 私は9歳の頃から""抜毛症""という「自分の髪の毛を抜いてしまう病気」です。

 そして昨年知りましたが、""月経期前症候群""(PMS)という「月経期前～数日にかけて肉体的/精神的な障害が起こ」ります。

 下腹部が痛い、異常な眠気、ちょっとしたことでイライラする、とか。

 さらにさらに先月ネットにあったチェックリストで診断してみると、どうやら恋愛依存＆セックス依存(快楽依存)のダブルパンチらしい。

 そんで昨日今日に発覚しましたが、私はショートスリーパーじゃなくて単に不眠症なだけみたいですね。

 寝つけはするけれど、早朝覚醒と言って大体3時間くらいで起きちゃいます。

 ラスト。これは可能性の話ですがとあるnoteの記事を読んだ結果、発達障害かもしれません。

 もうここまでくるとよくわかんねえ......。

 人生ハードモード過ぎるだろ。神様は私をどうしたいんだ。

最強人間メンタルゴリラ

 じゃあこれらに対して私がどうしてるかと言うと、気合いです。

 ..................気合いです。

 もうそうとしか言いようがない。

 これは私の悪癖として他人に頼れないんで。

 誰かに何かを頼むことはできても頼ることはできない。

 そして他人を信用はできるけど信頼はできない。それなりのバックボーンのお陰でね。

 そうなると「とりあえず自分で解決しよう」になるわけだ。

 具体的に言うと。

 抜毛症は髪の毛を抜かないように常に気を張ってる。

 「抜きたい」と思っても抜かないし、この間は勇気だして美容院でショートカットにしてきた。

 生えかけの部分がいい感じの長さになったらまた切りに行くので絶対抜かない。

 月経期前症候群は月イチで対策してる。

 睡眠はちゃんと確保する＆カフェインを取らない、そんでなるべく自宅で休むこと。

 ルナルナできちんと書き込んで周期近くはあまり予定は入れない。

 これを徹底しているとあら不思議。かなり緩和されるのだ。

 恋愛依存＆セックス依存に関しては、まず恋愛しないし性的行為をしない。

 「え？依存症でしょ？？？」って思うじゃん？

 依存してボロボロになるくらいならどっちも我慢して耐え切ればいい。

 なので前の恋人と別れてから恋人作ってないし(「恋愛したい」「依存症だから」が原因で付き合うのは相手に失礼)、性交渉も一切してない。

 あまり詳しい話はしないけれども、ある日を境に自慰ですら一切していない。

 今のところ完全に気合いで乗り切っている。

 不眠症は眠れる時に寝て、しんどい時は気合いで動いている。

 アラームしようがしまいが2,3時間しか眠れないし、二度寝しても＋‪1時間が関の山なので。

 睡眠短いのがダイレクトに身体に出てても気合いでパフォーマンスを7,8割まで持ってく。絶対MAX10割はいけないけど7,8割まで出せるように気合いで押し切る。

 お陰で日常生活は送れるしタスクもなんとかなってはいる。

 .........さすがに睡眠障害は本格的にやばいので自力でどうにか頑張って無理ならお医者さんに相談します。

 ただ不思議と身体的なネガはあっても、不眠症だとメンタルは変に強くなる。

 気持ちが常に睡眠を欲するからか、それ以外が割とどうでもよくなる。

 ストレス源を見てもさほどネガティブにはならない。良くないことには変わりないけどね...？

 発達障害は知らねえ。

 別に発達障害だったからって現状が退転も好転もしないんだから、あんまり気にしてない。

 「私は発達障害です。」って認めればどうにかなるんならいつでも宣言する。

 あくまでも可能性の話だし、そうだったところで「自分の現状とどう向き合って何をすればいいか」の話だから本質的には無意味。よって気にする必要、皆無！

 結論:大体のことはメンタルゴリラで解決

文章だから話せること

 これは文章でだから吐き出せる本音。

 私はあっけらかんと自分のことを包み隠さずに言えるタイプなので、平然ともろもろ話しちゃうのだけれど。

 たまに異様に気を使ってくれたり、心配する一心で「大丈夫？」と「無理しないで」を繰り返し投げかけてくれる人がいる。

 非常に有難いことで私のことを思ってくれるのは嬉しいのだ。

 でも私は「大丈夫？」と聞かれたら「大丈夫」としか返せない。自分に問い掛けてすら「大丈夫」としか返ってこないから。

 「無理しないで」と言われるけれど、私の現状を「無理してない」と言う方が難しい。無理以外のなんなんだ。

 もう一度書くけど心配してくれる事はすごく有難い。ただ私はその気持ちに対して正直に応えることができない。

 だからどうしろとは言わないけれど、私を助けたい何とかしてあげたいと思うなら君自身が幸せでいてくれ。

 私にはそれで充分だし、好きな人や大事な人が幸せでいてくれたら嬉しい。

私は強いから

 私はそこらの21歳より人生経験積んじゃった方だしツラい目にたくさんあってきた。

 そしたら私を守るための分厚い鎧が心にできた。

 それからここ最近は文章に目覚めた。

 文章を上手に書こうと努力したことは特にないし、才能なのかもしれないが美しい文を書ける。

 お陰で自分を表現できて好きなものを好きと言える。文にすることで感情を作品に昇華できる。

 これは立派な私の武器。日本刀のような鋭くて美しい列記とした力。

 そして最大の私が強い理由は孤独。

 世界は嫌いだけれど人間は好きだし愛おしい。けれども私に対する理解は必要ないし期待しない。

 誰に対しても期待しないし絶対的な諦めがあるから私は他人に求めない。

 だから私は強い。

 所詮、挙げてきた数々の"'症""も強すぎる私を縛るだけの枷くらいにしか捉えていない。

 ただ私は考えた。

 もしかすると""症""を持っていない人なんていないのかもしれない。

 この世はとにかく生きづらい

 ""普通の人間""なんて皆が思い思いに作り上げているだけで存在しないんじゃないか、という話。

 人間なんて皆不器用だし、弱い。

 だから他人からはじかれて傷つけられないために「私は問題のない人間です。」と""普通""を装ってるだけかもしれない。

 皆が無理してる/気付いてないだけで、何かしらの""症""を持っているのかも。

 そう考えると色々どうでもよくなってくるね。

 私は負の体験から「あの時以上に辛いことはない」と言い聞かせてメンタル強化を重ねて生きている。

 言うなれば""人間らしくない強さ""で物事を乗り切っている。

 それでも他の人間に私の考えを押し付けることは絶対にしない。

 あなたの好きに生きればいいし、辛ければ逃げてもかまわないと思う。

 私はその孤独に寄り添いたいだけだ。文章という形で。

 貴方の問題は貴方だけのものだから。ただ生き延びていつか「生きててよかった」って言ってくれたらそれがいい。

 この文章を読んでいる人も読んでいない人も幸せでいてくれたらと、そう願っております。